淡然世界

因为昨天晚上忙着完成某篇课程论文，没来得及在新年的第一篇写点东西，只好今天来补一下吧，虽然这还是我概念之中的一天的夜晚，可惜已经是实际中的新一天了。

还没想好要怎么总结过去的2006。这一年基本可以用平凡来形容，相对于曾经而言。在很大程度上过着属于自己的日子。从年初让自己的心态调整恢复，到开始接触bbs，到开始写博，到开始认识很多新的朋友，到暑假进入实验室干活，到搬回本部过真正的大学的生活，……从开始到进行……如果认真想想这一年和05年真的是很不一样的。可能，这就是生活本该有的样子，更多一些属于自己的成分，应该多为自己而活，多为生活而生活。

说实话这几天神经非常的紧张，考试在即，要复习的东西太多。有时候越着急越看不下去，会莫名的想起曾经的费去的时间，曾经犯过的错误。应该是心理承受能力不够吧。我也希望自己可以无怨无悔的活着，可惜我没办法总是兑现自己的话，所以我还是很俗气的抱怨，对自己抱怨。

我昨天想过，先好好准备这次的考试，熬过去。然后再在学校呆几天，尾牙的时候回家就好了，老妈是这么说的。新的一年，我应该好好对自己，好好吃饭睡觉，读书干活。如果可以，我还是希望可以坚强一点，稳重一些。当然，希望是希望，努力还是努力。

好吧，新年新气象！感谢疼着偶的家人，感谢关心着小新的朋友们，我也爱你们！我们都好好努力吧。

感觉现在的时间真的快不够用了，好多的书还没看，恶补恶补啊，南强102靠门的那个位置快成为我的战场了。

乖乖的在那坐一个晚上，一屋子都是考研或者准备期末考试的人，每个人都安静的对着自己面前的那些书书本本的奋斗着。感觉满好的，和这么多陌生的人一起在一个屋子里努力着，既不孤单又不怎么受影响。

天冷了，后面那个门老是关不好，来来往往的人开来开去，我经常要去关上。要是我也懒得关了，那就只好吹会冷风了。

打一大杯开水，捧在手里，缩着身体坐着，要做好好学习的乖小孩。这样类似的话我似乎说过很多次了，说到现在我会有点鄙视自己。很多时候，我想的事情，我做不到，或没去做，真的不是个滋味。不知道是对不起自己还是对不起我错过的浪费的某事某物某人。

晚上，风嗖嗖的吹进衣襟，一个人，在暗黄的灯光下走着。不怕黑的小孩，就是我。什么都先不想吧，准备考试要紧啊。

ps：23439440，my Q号，那个haishilanse是不是认识偶啊，说的很神乎的样子，sigh……

好吧，元旦要到了，大家新年快乐啊

圣诞的日子，过的没有节日的感觉。

带着很多人的祝福，今天跑去海韵考六级。这阵子很认真的准备了，今天还是觉得平时没把握速度，做的赶赶的。

不过难得去趟海韵，正好可以去看可爱，快半年没看见他了，只知道他在那拼命的准备考研的事情。参观了他和别人合租的房子，看了些现在与他同一个屋檐下的人的照片，顺便实地考察了一下海滨餐厅的饭菜（去吃饭的时候晚了已经没什么东西吃了，不过味道不错啊，呵呵）

一晃大半年过去，好象变了很多，又好象什么都没变。我的朋友身边的朋友也许换了变了，可我的朋友依然还是这样。可爱，在今天看见他的时候就还是那个背着大书包的小男生，哈哈，虽然我比人家小了两岁……准备考研的日子，辛苦，尤其是第2次；可我在他的脸上看到了那种过着安静简单生活的满足感，也是哦，每天只要学习，舍友也都很好，一切都单纯干净……在心里祝福他，加油加油再加油！

恩，这个圣诞过的好安静。晚上去自习。又一次错过了可一的火锅，那时候趴在桌子上还觉得撑，竟然收到她的短…好可惜啊！！我开始喜欢南强2的教室了，一坐可以坐到11点多，晚上看了好多，很满足的说。欠了太多专业课没看，现在得拼命了啊。现在能说什么呢，不知道。我知道现在外省的同学开始张罗买火车票的事情，我不用愁。我知道很快就要考试了，我又得开始努力努力再努力了。我知道我的心里是有点疙瘩的，还是有的。我知道我已经习惯了冷漠，无论是自己的还是他给的。

好了，圣诞节快乐。虽然没有过这个节日，可是今天也收到了祝福，还是有人记得我的吖。a za a za fighting。现在真的什么都不要再想了，有的事情我也真的不想马上得到什么答案，能做的只是如此，让自己安静，安静的做事情，淡然的活着。

我忽然明白，想起一个人也许是想起那时候的自己，

想起ta为你或对你做了什么，原来还是自己的味道。

别人是你的过去,是你想起自己的借口。

有种莫名的罪恶感

还是去把衣服洗了。真的够冷的了。没办法偷懒，衣服泡坏掉我会心疼的。

晚上，具体说是昨天晚上，去跳舞了。很久没跳了，算是院里的交谊舞培训，我已经不屑去跟一大堆人瞎蹦了，只是因为五哥--我学交谊舞的入门师傅--叫我去，所以我就去了，玩玩嘛，当是减肥嘛。

五哥算是个很夸张的人，有时候感觉有点恶搞，其实他心很好，至少对我这个体育白痴算有耐心的。不知道为什么称呼他五哥，只记得他让很多我这样的师弟师妹称呼他五哥。大我一级，所以当年想在他们那级回本部前把我培养成他在交谊舞社团的接班人。可惜我太不争气，好不容易也算半个舞林高手，楞是因为一点破事搞的什么都不想做，当然，也就没去跳舞了。

晚上又可以跳舞了，还好，没把全部都还给师傅，在广大外行人看来，很忽悠的说。华尔兹，舒展的慢四拍，姿势要把摆出来，手臂要平，绕着场地绕很大的圈，一圈一圈，换着花样，让别人羡慕的看着你。

喜欢这样的感觉，喜欢那种自我的沉醉，喜欢被别人羡慕的感觉。好象这样有点虚荣的说。现在已经没有想要秀出自己的勇气和心情了，可只有作为一个舞者的时候我可以无所顾忌……

有点罪恶感，我又这么晚睡。却不知道跟谁说抱歉。

开始用电热饼了。取暖。过冬

你会陪我熬过这个冬吗？

我又这个时候爬上来写东西了。具体说已经很久没爬出来了。说的矫情一点，日子过的太辛苦了，没时间来吖。

也许日子真的辛苦了。浑浑噩噩，无所进展。这几天暂时不去实验室干活了，为了我的六级。哎。。。还是找不到以前学英语的状态，可又能怎么样？我还是得学，还是得撑着，平安夜的那天考试，还得去海韵考……好远

真的什么都感觉稀里糊涂的，欠了一堆的专业课的书没看，师兄布置的质谱色谱的书我也没看。却花了无数的时间在发呆。有什么脸喊累？真差劲的我！

同宿舍的两个有主的mm把她们gg的衣服带回来洗，阳台上挂了很多男生的衣服，在一大堆男生衣服里找自己的衣服，感觉是不是很奇怪？说不好。看着她们的不亦乐乎忽然发现自己是个什么都不要干的人，傻傻的看着别人享受所谓甜蜜的负担吧，我能做什么？不知道，所以差劲的人就是我这样的。

这两天天气很糟，老是下雨，衣服鞋子没办法干，一整天都象泡在水里。这种时候我也变的很糟糕，不爱说话，烦躁，好想发火，好想发脾气，用食物填补空虚的灵魂……我可能真的会变的很安静，悄悄的到来，悄悄的离开，连我自己都不知道该怎么办。

很诧异为什么这么熬夜皮肤还能好好的，习惯于光着脚丫一个人对着电脑到深夜，也只有这个时候我才能听见外面海的涛声。还是在上火，口腔溃疡没有好的迹象，变成一个消不掉的记号隐隐的留在嘴角。想起了安妮宝贝，想起了七月和安生，想起了安生那个不安的生命，用折磨自己的方式，来完满她的心。我好象也有这样的行为和企图。可是我却没她的勇气和任性，我还会安慰自己说这世界还是有人在乎我的。

忘记前天干什么了，只记得拖鞋跟我说了什么，然后我小声的回答“好吧”，她笑了：“好乖吖”。这两句话不知道为什么这两天老是想起来。其实我不乖，我只是想要安静，收起所谓的骄傲……

外面又开始下雨了，据说要降温了，脚冷冷的，不知道该干什么……

呵呵 ,很久没来写东西了,最近好忙,好忙啊

感觉自己就象个傻瓜，什么都做不好，有点难过，恩

这周在干什么？好累，上课，实验，浑噩……钱包被偷了,走在路上被扒的。伤心，真的。

那个时候身上真的是身无分文。这不是第一次丢钱包了，所以我很明白挂失要怎么着，要花10块手续费，要去复印身份证，可那时候我连这点钱都没有，无语，真的对自己好无语。

发短给他和荷花。他的态度还是那么冷，我还是得自己解决和面对；还是跟荷花借了点钱，至少要办手续。还得打电话给家里问卡号，妈有点急有点气……好累，浑浑噩噩的时候还被偷了，可这次没哭，就算想哭也忍住了……

好象真的可以学着不哭了，至少可以学着忍住不哭。

有时候，温柔是沙。

呼呼,又隔了这么久才写来写博。最近在忙什么啊？还是在盲什么？

好象真的没忙出什么成果，却“盲”了半天。

上周6稀里糊涂误打误撞的参加了场竞选演讲，很失败，呼呼，心情有点低落。有时候我也不知道自己适合什么，是真的该定下心来吗，可我有时候还是有点不能抵抗住一点所谓名利的诱惑。好丢人，对自己有些失望。

真的有点对自己失望，真的，我还是习惯了懦弱，习惯了妥协，习惯了对自己生闷气。有点难过，自己还是这个样子，真的

不过昨天有开心的事情就是去腐败，公寓那边的一家新开的火锅店，荷花欠我的一顿饭，哈哈。那家不错，便宜，有好多蔬菜吃，不太油腻，吃的好哈皮。荷花最近也让我有点担心，原来心情状态不太好的人不只有我一个吖。安啊安啊，大家都要好好的。

我不知道现在有没有想家，有时候可能会淡淡的想吧。暂时没有回家的打算，连让老妈来看我的时间都没有，因为如果她来我是没时间陪她的。我不知道这次如果她来看我的话会不会说我应该好好吃饭了，不过我想我现在是大食量动物吧，一切还好。

可能我真的是有点小懒了现在，只想这么安静的坐在电脑前，抱着苹果啃半天，象猪一样的过活，坐到累了趴着睡觉。有点郁闷，太久没写东西了，不知道在写什么

凌晨了。真的20岁了。12点的时候收到几条祝福的短信，基本都是在别处的朋友同学发来的。真好，他们还记得我的生日。

等等我也该去睡觉了，睡醒的时候应该去洗个澡，有个很精神的样子。继续那种人淡如水，安静不喧哗。这个生日也要安静的度过，安安静静的。乖乖的